دوست پسر خسیس

[gisoo hosseini]

سلام
من حدود یک است که با پسری دوست هستم که در دانشگاه و در خلال فعالیت های دانشجویی با هم دوست شدیم و خودمان از نظر اعتقادی با هم تناسب داریم ولی خانواده هایمان خیلی با هم اختلاف دارند به صورتی که ما خانواده ای کاملا مذهبی و اونا خانواده ای کاملا راحت هستند به همین خاطر خانواده ها اصلا راضی به این رابطه نیستند. با توجه به شناختی که از این پسر به دست آورده ام میدانم که کاملا چشم پاک و سالم است و من را هم دوست دارد ولی دو مشکل وجود دارد اول اینکه ایشون به شدت خسیس هستند و این خسیس بودن هم تنها در برابر من است و در مواقع دیگه اینجوری نیست و مشکل بعدی اینکه ایشون تنها پسر خانواده است و چهار تا خواهر دارد در حالی که من تک فرزند هستم و مادرم مدام من را از این مساله می ترساند که مطمعنا در آینده نخواهم توانست با این مساله کنار بیایم. خواهشا تو این زمینه راهنماییم کنید خصوصا در زمینه خسیس بودن ایشون که چند وقتی هست به شدت داره آزارم میده...

[محمدزاده]

فقط واسه شما خسيسه؟
يعني اينكه ميدونه با شما اينده نداره نميخاد براتون بريز بپاش كنه اين كه واسه من ثابت شده ببخشيد رك بهتون گفتم

[farokh]

سلام
من حدود یک است که با پسری دوست هستم که در دانشگاه و در خلال فعالیت های دانشجویی با هم دوست شدیم و خودمان از نظر اعتقادی با هم تناسب داریم ولی خانواده هایمان خیلی با هم اختلاف دارند به صورتی که ما خانواده ای کاملا مذهبی و اونا خانواده ای کاملا راحت هستند به همین خاطر خانواده ها اصلا راضی به این رابطه نیستند. با توجه به شناختی که از این پسر به دست آورده ام میدانم که کاملا چشم پاک و سالم است و من را هم دوست دارد ولی دو مشکل وجود دارد اول اینکه ایشون به شدت خسیس هستند و این خسیس بودن هم تنها در برابر من است و در مواقع دیگه اینجوری نیست و مشکل بعدی اینکه ایشون تنها پسر خانواده است و چهار تا خواهر دارد در حالی که من تک فرزند هستم و مادرم مدام من را از این مساله می ترساند که مطمعنا در آینده نخواهم توانست با این مساله کنار بیایم. خواهشا تو این زمینه راهنماییم کنید خصوصا در زمینه خسیس بودن ایشون که چند وقتی هست به شدت داره آزارم میده...

کنترل دخل و خرج و آینده‌نگری اصلاً صفت بدی نیست اما بعضی از ما مثل میرزا نوروز – که به کفش‌های پاره و زهواردررفته‌اش چسبیده بود – چنان به پول می‌چسبیم که جداشدن از آن محال است.
روان‌شناسان خساست را یک نوع مشکل «روانی» می‌دانند چون معتقدند افراد مبتلا به این اختلال روحی- روانی در همه رفتارهایشان دچار خست و امساک هستند؛ حتی در ابراز احساسات و نشان‌دادن محبتشان به همسر، فرزندان و اقوام نزدیک.


در این شماره، تلاش کردیم تا با خساست به‌عنوان یک مشکل روحی- روانی و تاثیر آن بر روابط زوج‌ها و شیوه رفتار با همسر مبتلا به این اختلال روحی – روانی آشنا شویم.


خسیس‌ها از دیدگاه علم
از نظر علم روان‌شناسی «سخاوت روح» یکی از ویژگی‌های مثبت روحی – روانی و رفتاری است که تقریبا در همه افراد- با اندکی تفاوت در میزان آن- وجود دارد. اما در برخی افراد این ویژگی رفتاری اجازه یا فرصت بروز و ظهور پیدا نمی‌کند و همین ناتوانی ، آنها را به فردی خسیس(اسکروچ) تبدیل می‌کند.


خساست در شیوه خرج و پس‌انداز کردن، رفتارهای فردی و اجتماعی، ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران، گوشه‌گیری، امتناع از حضور در جمع، توجه بیش از حد به رفتارهای دیگران و بررسی رفتارهای آنها به قصد انتقاد و … مشاهده می‌شود.


آنها حتی در ابراز احساسات هم خساست می‌کنند! به این مثال توجه کنید؛ مدیر مؤسسه‌ای از اینکه کارمندان‌اش به خوبی کار می‌کنند، آگاه است اما خساست او اجازه نمی‌دهد تا با پاداش مالی یا حداقل تشویق زبانی از همکاران‌اش تشکر و تقدیر کند.


در واقع «سخاوت» به صورت بالقوه در این فرد وجود دارد چون متوجه تلاش کارمندانش می‌شود ولی خسیس بودن او مانع از آن می‌شود که سخاوتمندی‌اش را نشان بدهد.
این نمونه یکی از هزاران نمونه ناتوانی در برقراری ارتباط با دیگران به دلیل خساست است.


خانواده در سایه خست
شاید زمان مجردی، خساست مشکلات فراوانی را برای فرد خسیس ایجاد کند که مهم‌ترین آن، جدا ماندن از جمع و تنها ماندن است. در واقع خساست اجازه نمی‌دهد اندکی از درآمد شخصی‌مان را صرف رفت و آمد یا خرید هدیه برای دیگران کنیم و در برنامه‌های دسته‌جمعی حاضر شویم. به این ترتیب، هر لحظه بیش از قبل از جمع فاصله می‌گیریم و در نهایت به فردی منزوی تبدیل می‌شویم. تا اینجای قضیه، فقط خودمان ضرر می‌کنیم؛ ولی بعد از ازدواج، وضعیت کاملا فرق می‌کند چون پای نفر دیگری هم در میان است.
بعد از تشکیل خانواده، خسیس بودن یکی از طرفین، به شدت بر روابط زوجین و رابطه آنها با یکدیگر تاثیر می‌گذارد؛ تا حدی که شاید به جدایی بینجامد؛ مگر آنکه هر دو نفر (زن و شوهر) مبتلا به مشکل خساست باشند تا بتوانند از بودن در کنار هم لذت ببرند. از مهم‌ترین مشکلات زندگی افراد خسیس با خانواده (همسر و فرزندان) می‌توان به این موارد اشاره کرد:


– ناتوانی در برقراری ارتباط عاطفی؛ این افراد حتی نمی‌توانند از ساده‌ترین کلمات محبت‌آمیز برای بیان احساسات خود استفاده کنند. جالب اینکه اگر هم از این کلمات استفاده کنند، آزادی و آرامش در رفتارشان دیده نشده و همیشه حالتی از گرفتگی و ناراحتی در رفتار آنها مشاهده می‌شود.


– به نظر آنها خرید هر چیزی غیر ضروری است و بهتر است به جای آن در بانک پول پس‌انداز شود. خرید هدیه هم که اصلا محلی از اعراب ندارد و دور ریختن پول به حساب می‌آید. در مواقع اجبار هم پرداخت نقدی، بهتر از هر هدیه‌ای است.


– فاصله عمیقی در روابط زن و شوهر دیده می‌شود؛ سایه دائمی خساست در زندگی مشترک، باعث جدایی آنها از هم می‌شود چون یکی از طرفین نمی‌تواند نیازهای عاطفی و روحی- روانی طرف مقابل را برآورده کند. بگذریم از اینکه رفع نیازهای دیگر به طور کامل از یاد رفته است.


– ارتباط زن و شوهر به بحث‌ها و رفع نیازهای مالی محدود می‌شود. در نهایت نیز برای رفع هر نیاز- پس از یک جدال طولانی – باید همه افراد خانواده از چهارچوبی که فرد خسیس تعیین می‌کند، پیروی کنند.


– والد یا والدین (بسته به اینکه کدام‌یک به بیماری خساست دچار باشند) همواره از رفتارها و تلاش‌های فرزندشان در هر زمینه‌ای ناراضی هستند. این نارضایتی از مسائل درسی تا کارها و رفتارهای روزمره آنها را شامل می‌شود. اما این والدین برخلاف والدین کمال گرا – که برای موفقیت فرزندشان هزینه کرده و آنها را همراهی می‌کنند – هیچ تلاش و کمکی برای پیشرفت بیشتر فرزندشان نمی‌کنند و فقط توقع دارند.


– مردان یا زنان خسیس هر مسئله‌ای را با مسائل مالی می‌سنجند و «پول و درآمد» مهم‌ترین عامل تعیین‌کننده در زندگی آنهاست. مثلا معیار محبتشان، مبلغ، کیفیت یا نوع هدایای خریداری شده است، نه زیبایی این کار.


– تصمیم‌گیری برای خرید هر وسیله ساده‌ای برای منزل باید با اجازه زن یا شوهر خسیس باشد. برای صدور این اجازه هم باید همیشه دلیل قانع‌کننده‌ای وجود داشته باشد؛ دلیلی که بتواند فرد خسیس را قانع کند. به این ترتیب، طرف مقابل از هر خریدی منصرف می‌شود.
به نظر شما زندگی‌ای که یکی از طرفین اختیار کامل دارد و دیگری هیچ اختیاری ندارد، به زندگی در زندان شبیه نیست؟


– رفتارها آزادانه نیست؛ ترس از بروز واکنشی نامطلوب از سوی فرد خسیس بر همه رفتارها و روابط سایه افکنده و آزادی عمل را از همه افراد خانواده – به ویژه همسر – سلب کرده است.


– این افراد در برآوردن نیازهای فردی‌شان هم امساک می‌کنند؛ تا حدی که سلامتی‌شان هم در معرض خطر قرار می‌گیرد.


روح و روان، اسیر امساک
بررسی‌ها نشان می‌دهد «افسردگی» یکی از مهم‌ترین اختلالات روحی- روانی است که فرد خسیس به آن دچار می‌شود. روان‌شناسان دلیل اصلی بروز این حالت را منزوی‌شدن آنها می‌دانند.
از طرفی عناد دائمی آنها با جمع، باعث تنها ماندن‌شان می‌شود و همین امر باعث تشدید افسردگی خواهد شد. در واقع عقاید آنها باعث می‌شود تا همیشه تنها بمانند؛ حتی اگر به ظاهر، دیگران آنها را طرد نکنند.


یکی دیگر از مشکلات روحی- روانی این افراد، «بی‌تابی و بروز حالت‌های هیجانی» است. نگرانی درباره همه چیز، به‌ویژه مخارج ( فقط فکرکردن به مخارج و نه خرج‌کردن واقعی)، آنها را به افرادی بهانه‌جو، بی‌تاب، ایرادگیر و… تبدیل می‌کند. این نکته را هم فراموش نکنیم که حالتی «تهاجمی و عصبی» در رفتارهای آنها دیده می‌شود که هم باعث آزار خانواده و هم باعث آزار خودشان می‌شود.
رفتارهای دیگری مثل حرص و ولع دائمی برای همه چیز، شک و تردید، حسابگری و خود‌محوری از دیگر اختلالات روحی- روانی افراد مبتلا به بیماری خساست است. این افراد فراموش کرده‌اند که تیر تیز رفتارهای نامطلوب و تهاجمی آنها، بیش از همه، روح و روان همسر و فرزندان‌شان را زخمی می‌کند.
با آنها چه کنیم؟


اول از همه به‌خاطر بسپاریم که بیماری همسر خسیس ما هیچ گاه درمان نمی‌شود؛
بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل و ترمیم کنیم. درمان قطعی‌ای برای این بیماری وجود ندارد؛ فقط با این شیوه‌ها می‌شود با او مدارا کنیم:
– طبیعت افراد خسیس را باور کنیم و بپذیریم که به بیماری امساک و خساست بیمارگونه دچار هستند. این باور باعث می‌شود تا رفتارهای او برایمان قابل تحمل باشد.


– مقابله به مثل نکنیم؛ این مقابله هیچ اثری جز تکرار رفتارهای نامطلوب او ندارد. حتی این رفتارها می‌تواند با شدت بیشتری تکرار شود.


– پیش از خرید هر وسیله‌ای برای منزل با همسرمان مشورت کنیم. با وجود اختلاف‌نظر، مشورت‌کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه‌رو نشویم. به این ترتیب، مانع از جنجال شده و زمینه‌سازی کرده‌ایم.


– برای خرید‌های شخصی تنها برویم ولی قبل از بیرون‌رفتن از منزل، حتما به همسرمان اطلاع بدهیم تا احساس کنارگذاشته‌شدن به او دست ندهد. توافق کنیم که این تصمیم برای سلامت روحی- روانی هر دوی ما لازم است.


– بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می‌کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکلشان و تلاشی که برای ترک این صفت می‌کنند، به آنها کمک کنیم.
فراموش نکنیم نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آنها ایراد بگیریم. کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.


– زمانی که از رفتار همسرمان غمگین و عصبی می‌شویم، ناراحتی‌مان را ابراز کنیم؛ البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح بدهیم که از رفتارهای او ناراحت می‌شویم و خجالت می‌‌کشیم. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.


– همان‌طور که اشاره کردیم، این افراد در ابراز احساسات نیز ناتوان هستند. در مقابل این ناتوانی، لجبازی و بی‌اعتنایی نکنیم اما طوری رفتار کنیم که طرف مقابل هم با کمی کم‌اعتنایی ما روبه‌رو شود. با کمی تغییر در رفتارهای گذشته خود می‌توانیم به راحتی تغییراتی در رفتار همسرمان ایجاد کنیم.


– اگر فرزندمان از رفتار همسرمان رنجید، مقابله به مثل را به او یاد ندهیم. فقط به فرزندمان توضیح بدهیم که این عقیده پدر یا مادر توست و باید به عقیده آنها احترام بگذاری. فقط دفعه بعد طوری رفتار کن که با سرزنش او روبه‌رو نشوی.


– افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می‌کنند؛ بنابراین به جای دلخورشدن یا مسخره‌کردن همسرمان از او تشکر کنیم. همین که او هزینه‌ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر ما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرمان است.


– برای تقسیم دخل و خرج منزل، همفکری کنیم تا به تدریج تغییراتی در شرایط ایجاد شود.


– با دوستان و آشنایان قطع رابطه نکنیم؛ این راه چاره نیست. با حفظ تعادل در رفت و آمدها این مشکل به تدریج برطرف خواهد شد.


– از روانپزشک، روان‌شناس یا مشاور کمک بگیریم.

[آفرودیت]

فقط واسه شما خسيسه؟
يعني اينكه ميدونه با شما اينده نداره نميخاد براتون بريز بپاش كنه اين كه واسه من ثابت شده ببخشيد رك بهتون گفتم

دقیقا من هم این نظرو دارم.
چون اینده ای نداره نمیخواد الکی پول خرجتون کنه.
بعدهم از روی ظاهر ادمها گولشونو نخوردید...کم نیستن توی انجمن کسایی که به پسرهایی اطمیناااان کااااااامل داشتند و تو زرد از اب دراومد ...

[gisoo hosseini]

من واقعا نمیخوام خودمو گول بزنم و اعتقاد دارم که با یه متغیر نمیشه گفت این آدم به آینده با من امیدی نداره. شاید من واقعا تو این زمینه بی تجربه باشم. ازتون میخوام واقعا راهنماییم کنید آخه چجوری میشه فهمید و مطمعن شد که یه پسر برای خوشگذرونی یه دخترو میخواد؟ اخه ما اصلا با هم رابطه خاصی نداریم و فقط هفته ای یکی دوبار اونم سه چهار ساعت همدیگرو میبینیم بحث من اینه اگه کسی دنبال سواستفاده باشه که نمیاد دنبال یه دختری که میدونه اجازه داشتن رابطه خاصی رو بهش نمیده و میره سراغ دخترایی که خیلی راحت میتونه باهاشون خوش بگذرونه. ازتون میخوام راهنماییم کنید چون با توجه به فشار خانواده چند وقتی میشه که سرگزدون شدم و احتیاج به راهنمایی دارم.

[orbital]

من واقعا نمیخوام خودمو گول بزنم و اعتقاد دارم که با یه متغیر نمیشه گفت این آدم به آینده با من امیدی نداره. شاید من واقعا تو این زمینه بی تجربه باشم. ازتون میخوام واقعا راهنماییم کنید آخه چجوری میشه فهمید و مطمعن شد که یه پسر برای خوشگذرونی یه دخترو میخواد؟ اخه ما اصلا با هم رابطه خاصی نداریم و فقط هفته ای یکی دوبار اونم سه چهار ساعت همدیگرو میبینیم بحث من اینه اگه کسی دنبال سواستفاده باشه که نمیاد دنبال یه دختری که میدونه اجازه داشتن رابطه خاصی رو بهش نمیده و میره سراغ دخترایی که خیلی راحت میتونه باهاشون خوش بگذرونه. ازتون میخوام راهنماییم کنید چون با توجه به فشار خانواده چند وقتی میشه که سرگزدون شدم و احتیاج به راهنمایی دارم.

خواهر عزیز
فکر نمیکنم بی قید بندترین دخترهای جامعه هم به راحتی به پسری راه بدن..
شما در اشتباه بسر میبری که اینجوری تصور میکنی..
بهرحال ایجاد رابطه با هر دختری متفاوت هستش و قلقل خاص خودشو داره
اگه نیتش رابطه نامتعارف باشه مطمین باشید بمرور زمان شمارو تسلیم خودش میکنه..
پیشنهاد میکنم وارد همچین رابطه هایی نشین
اگه پسری واقعا قصد ازدواج داشته باشه؛ موانع رو رفع میکنه و میاد خواستگاری

[محمدزاده]

من واقعا نمیخوام خودمو گول بزنم و اعتقاد دارم که با یه متغیر نمیشه گفت این آدم به آینده با من امیدی نداره. شاید من واقعا تو این زمینه بی تجربه باشم. ازتون میخوام واقعا راهنماییم کنید آخه چجوری میشه فهمید و مطمعن شد که یه پسر برای خوشگذرونی یه دخترو میخواد؟ اخه ما اصلا با هم رابطه خاصی نداریم و فقط هفته ای یکی دوبار اونم سه چهار ساعت همدیگرو میبینیم بحث من اینه اگه کسی دنبال سواستفاده باشه که نمیاد دنبال یه دختری که میدونه اجازه داشتن رابطه خاصی رو بهش نمیده و میره سراغ دخترایی که خیلی راحت میتونه باهاشون خوش بگذرونه. ازتون میخوام راهنماییم کنید چون با توجه به فشار خانواده چند وقتی میشه که سرگزدون شدم و احتیاج به راهنمایی دارم.

شايد شما اونقدر دوسش داريد كه نكات ديگه رو نميبينيد ؟
خودتون گفتيد كه قط واسه شما خسيسه؟
به طور تقريبي دليليش به نظر خودتون چيه؟

[gisoo hosseini]

یعنی شده حتی بیشتر از یه سال صبر کنه برای این مساله که بخواد قلقل اون دخترو به دست بیاره؟

[orbital]

یعنی شده حتی بیشتر از یه سال صبر کنه برای این مساله که بخواد قلقل اون دخترو به دست بیاره؟

عرض کردم اگه هدفش باشه بلاخره راهشو پیدا میکنه
شایدم بنده خدا هدفش این نباشه...
ولی اساسا این رابطه ها به س ک س ختم میشه و مشکلات عدیده ایجاد میکنه

[gisoo hosseini]

خوب اگه نمی خواستم نکات منفیشو ببینم چه نمیگفتم خسیسه
خودش میگه من مثلا عقل معاش دارم من سرمایه ای برای تشکیل زندگی آینده ندارم و خانوادم هم حمایتم نمیکنن پس باید پس انداز داشته باشم ولی واقعیت اینه که میدونم پس اندازه خاصی هم نداره البته اینم بگم که پسر خوش گذرونی نیست که مثلا بره با دوستاش خوش بگذرونه و اینجور هزینه هایی انجام بده.
بذارید یه مثال بزنم و علت اینکه من پی بردم ایشون خسیسه رو بگم. مثلا ما چند وقت پیش رفتیم بیرون من تازه حقوق گرفته بودم میخواستم خرید کنم ایشون هم اومد اون لباسی که انتخاب کردم رو برداشتم خواستم حساب کنم گفت بذار من حساب کنم منم که دیدم صرفا داره تعارف میکنه گفتم نه خودم حساب میکنم تو مغازه بعدی هم که خواستم خرید کنم کلا به روی خودش نیاورد ولی خوب همون موقع برای خودش خرید کرد. یا مثلا ما زیاد با هم بیرون نمیریم و یا اگرم بریم سعی میکنه تا حد امکان خرجی براش نداشته باشه. خودش میگه من دوست دارم روی یه چیزایی سرمایه گذاری کنم مثل کتاب و... برام مساله ای نداره که بخوام برا این چیزا پول بدم و خوب لزومی نمیبینم که برای رستوران گرون و ... پولمو خرج کنم.

[پریماه.]

من. کار به خسیسش ندارم ولی قسمتی که گفتی خانوادتون کاملا متفاوته و راضی نیستن قطعا مشکل زیادی به وجود میاره اخرش به جدایی ختم میشه ادامه دادن این رابطه فقط وابستگی میاره. پس الان تصمیم درست بگیر تا فردا دیر نشده

[gisoo hosseini]

من میگم آدمی که میگه من باید پس انداز داشته باشم چطور میتونه بره برای اتاق خودش تلویزیون و ماهواره بگیره و خرجایی از این قبیل کلا تو ذهنم یه سری تناقضا وجود داره که نمیتونم هضمشون کنم و این روزا به شدت درگیرم کردم از طرفی میگم واقعا دوستم و داره از نظر ویژگی های اخلاقی خیلی با هم تناسب داریم مگه چند نفر تو دنیا وجود دارن که دغدغه های آدمو بفهمن ولی از طرفی این مسایل هم هست که همیشه با تردید مواجهم میکنه

[gisoo hosseini]

ببینید من اصلا دختر عرفی نیستم که بشینم تو خونه خواستگار بیاد و ازدواج کنم چون واقعا اون خواسته هایی که از زندگی دارم با یه دختر معمولی فرق میکنه که شاید حتی خانوادمم درکشون نمیکنن به خاطر همین تا الان واقعا پسری نبوده که من بتونم با معیارام تطبیقش بدم به جز ایشون به خاطر همینه که تصمیم گرفتن برام خیلی سخت شده. من اصلا نمیگم خوب این آدمیه که از آسمون افتاده و دیگه هیچ مشکلی نداره اونم مثل هر آدمی دیگه ممکنه ایراداتی داشته باشه ولی خوب باید دید علت این مشکل چیه به خاطر همین دوست دارم نظرات مختلفو بدونم تا چشم بازتر بتونم تصمیم بگیرم

[آفرودیت]

یعنی شده حتی بیشتر از یه سال صبر کنه برای این مساله که بخواد قلقل اون دخترو به دست بیاره؟

دوست عزیز 1 سال صبر برای خیلیا که اگگگر هدفشون شوم باشه چیزی نیست.طرف 5سال هم صبر میکنه
نمونش این تاپیک واسه پریروز هست مطالعه کنید
کلیک

[omidd]

خانوم به هر حال زیبای یک عیبی داره هیچ گلی بی خار نی، اگر با معیار شما هم خونی داره بهتره وارد رابطه عاطفی نشید وفقط آشنایی باشه و کار به جاهای دیگه (جنسی نکشه) این هم که شما میگید خسیس بودن نی شاید بیچاره اون موقع پول تو جیبش کم بود و خجالت زدده شده !!!

ماهواره هم بده نگا نکنید از این دیجتال ها بخرید خخخخخخ
اخری شوخی بود به دل نگیرید

[gisoo hosseini]

واقعا تلخه کاش آدما میتونستنذهن طرف مقابلشونو بخونن

[mahtab1366]

عزیزم اگه دوسش داری و باهات جوره خب میتونی یه ارتباط سالم باهاش داشته باشی و بعد هم ازدواج

ببین الان باید قبول کنی که این آقا مقتصده و در آینده توقع یه شوهر ولخرجو ازش نداشته باشی
موفق باشی

[ستیلا]

سلام
من حدود یک است که با پسری دوست هستم که در دانشگاه و در خلال فعالیت های دانشجویی با هم دوست شدیم و خودمان از نظر اعتقادی با هم تناسب داریم ولی خانواده هایمان خیلی با هم اختلاف دارند به صورتی که ما خانواده ای کاملا مذهبی و اونا خانواده ای کاملا راحت هستند به همین خاطر خانواده ها اصلا راضی به این رابطه نیستند. با توجه به شناختی که از این پسر به دست آورده ام میدانم که کاملا چشم پاک و سالم است و من را هم دوست دارد ولی دو مشکل وجود دارد اول اینکه ایشون به شدت خسیس هستند و این خسیس بودن هم تنها در برابر من است و در مواقع دیگه اینجوری نیست و مشکل بعدی اینکه ایشون تنها پسر خانواده است و چهار تا خواهر دارد در حالی که من تک فرزند هستم و مادرم مدام من را از این مساله می ترساند که مطمعنا در آینده نخواهم توانست با این مساله کنار بیایم. خواهشا تو این زمینه راهنماییم کنید خصوصا در زمینه خسیس بودن ایشون که چند وقتی هست به شدت داره آزارم میده...

مشکلی که از خسیس بودن دوستتون مهم تره اختلاف اعتقادی خانواده هاست .این خیلی مشکل سازه .

منظورتون از این که شما از نظر اعتقادی شبیه شماست چیه ؟

ایشون مذهبین یا شما خیلی راحت هستید .

به هر حال این اختلاف اعتقادی بین دو خانواده روی شما هم تاثیر گذاشته تا حدودی .نمیتونید منکر باشید .

شما مجبورید با خانواده های هم رفت وآمد کنید واین مساله به ظاهر ساده در آینده مشکل ساز میشه .

در مورد خسیس بودن هم اگر شما در قطب مخالف ایشون هستید نمی تونید تحمل کنید به خصوص این که فکر می کنید فقط در مورد شما خسیسه .